מילתא דבדיחותא

[היטשער]

איינער איז אריבער א טראגישן עקסידענט, זייענדיג אינעם אמבולאנס אויפן וועג צום שפיטאל, פרעגט ער דעם הצלה-מאן צו ס'איז געשען עפעס ערנסט?
הצלה-מאן: נע, נאר ממש א קליינעם שניט אויפן לינקן פיס.
פאציענט: קענסט מיר ווייזען ווי?
הצלה-מאן: אנטשולדיגט, אבער די פיס איז אינעם צווייטן אמבולאנס....

[ליטוואק פון בודאפעסט]

IDIOT SIGHTING No.1
My daughter and I went to the McDonald's checkout to pay our bill and I gave the clerk a £5 note.
Our total bill was £4.20, so I also handed her a 20 pence piece.
She said, 'You gave me too much money.'
I said, 'Yes I know, but this way you can just give me £1 back.'
She sighed and went to get the Manager who asked me to repeat my request.
I did so, and he handed me back the 20 pence and said 'We're sorry but we do not do that kind of thing.'
The clerk then proceeded to give me back 80 pence in change.
Do not confuse the clerks at MacDonald's in St Albans , Hertfordshire.!!

IDIOT SIGHTING No2
We had to have the garage door repaired. The GARADOR repairman told us that one of our problems was that we did not have a 'large' enough motor on the opener.
I thought for a moment, and said that we had the largest one GARADOR made at that time, a 1/2 horsepower.
He shook his head and said, 'Lady, you need a 1/4 horsepower.'
I responded that 1/2 was larger than 1/4 and he said, 'NOOO, it's not. Four is larger than two.'
We haven't used Garador repair since.
Happened in Moor Park , near Watford .

IDIOT SIGHTING No3
I live in a semi-rural area. We recently had a new neighbour call the Highways Department to request the removal of the 'DEER CROSSING' sign from our road.
The reason: 'Too many deer are being hit by cars on this stretch of road!
I don't think this is a good place for them to be crossing, any-more.'
Story from Potters Bar, Hertfordshire.

IDIOT SIGHTING No 4
My daughter went to a local Kentucky Fried Chicken and ordered a Taco. She asked the person behind the counter for 'minimal lettuce.' He said he was sorry, but they only had Iceberg Lettuce.
From South Oxhey , Hertfordshire.

IDIOT SIGHTING No 5
I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked,
'Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?'
To which I replied, 'If it was without my knowledge, how would I know?'
He smiled knowingly and nodded, 'That's why we ask.'
Happened at Luton Airport

IDIOT SIGHTING No 6
The traffic light on the corner buzzes when the lights turn red and it is safe to cross the road. I was crossing with an intellectually challenged friend of mine.
She asked if I knew what the buzzer was for. I explained that it signals blind people when the light is red.
Appalled, she responded, 'What on earth are blind people doing driving?!'
She is a Local County Council employee in St Albans ,
Hertfordshire. (And she's NOT blonde)

IDIOT SIGHTING No7
When my husband and I arrived at our local Ford dealer to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the Service Department and found a mechanic working feverishly to unlock the Driver's door. As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door-handle and discovered that it was unlocked. 'Hey,' I announced to the Fitter/Mechanic, 'it's open!'
His reply: 'I know. I already did that side.'
This was at the Ford dealership in St Albans , Hertfordshire.

STAY ALERT!
They walk among us.
AND THEY BREED!

Sent from my LG-K373 using Tapatalk

[berlbalaguleh]

ליטוואק פון בודאפעסט: דאס איז דער ספעציעלער טעם פון די בריטישע הומאר. דאס האט אויך א טראפ פו נאסטאלגיע אין זיך. פון די אמאליגע צייטן אין די נישט ווייטע פארגאנגענהייט. פון די לאו-טעק תקופה. ווען אלעס איז געווען מער פשוט. און דאס לעבן איז נישט געווען אזוי שטארק קאמפליצירט...!

[סקרן]

א איד איז אריינגעקומען צו א פרישע רבי און זעהט דעם רבי'ן אויפ'ן טעלעפאן
זיצט ער שטילערהייט אין די זייט
הערט ער ווי דער רבי זאגט מען זאל בשום אופן נישט שניידען איהר ווייסט וואס מען קען שניידן אביסעל אבער נישט קיין סאך
ער גייט ארויס זאגט ער פאר'ן גבאי'ן מיט א חידוש די רבי האט זוין אזעלעכע גרויסע פלייצעס ער זאגט שוין אויף אפאראציעס יא צו שניידן נישט צו שניידן?
די גבאי הייבט אהן לאכען ער זאגט אז ס'איז געווען די עורך פון די בליק ער האט געזאגט מען זאל נישט שניידן די פיקטשער

[שמעון וואלף]

און וויליאמסבורג איז אן עלטערע אלמנה אוועקגעפאלן פון א הארץ אטאק ר"ל און הצלה האט איר אין איילעניש אריינגעפירט אין שפיטאל. פארענדיג אויף בעדפארד עוועניו זעהט מען ווי א יונגערמאן אין אן אדעסי פליט נאך דעם אמבולאנס און פייפט מיט קולות מרמז צו זיין די אמבולאנס זאל זיך אפשטעלן אבער אן ערפאלג. ענדליך איז אים געלינגען אריין צו קאטן פארנט פון אמבולאנס, ער לויפט צו צום הצלה און פרעגט טאמער זי לעבט נאך ווייל ער וויל וויסן אויב די דירה איז אוועילעבל

[berlbalaguleh]

שמעון וואלף: ס'איז א גוטער דזשאוק. אבער לפי זה וואלט ער ענדערש געדארפט נאכפארן א טראק פון מתעסקים. אדער חסד של אמת...!

[שמעון וואלף]

שמעון וואלף: ס'איז א גוטער דזשאוק. אבער לפי זה וואלט ער ענדערש געדארפט נאכפארן א טראק פון מתעסקים. אדער חסד של אמת...!

ביי די טיים מתעסקים קומט אן איז שוין די דירה לאנג פארכאפט

[[NAMELESS]]

צו געזען היינט א אינטערעסאנטע סצענע. אן אמבולאנס פליט אראפ בעדפארד עוו' מיט אן עלטערן פרוי אינעווייניג אין פין אינטער דעם פליט אן אדעסי מיטן גאנצן קראפט, די הצלה מאן זעענדיג אין שפיגעל דאס געבט זיך א שטעל אפ ביי קארנער ווילסאן סט' דער יונגערמאן פונעם אדעסי קימט צי לויפן מיט איין אטעם און פרעגט פארסאפעטערהייט, זי לעבט נאך ???... וואסיז? פרעגט ער, דו ביסט איר זון דו ווילסט מיט קומען אין שפיטאל? ניין! זאגט ער, איך וויל וויסן צי די דירה איז איז נאך עוועליבל...

און וויליאמסבורג איז אן עלטערע אלמנה אוועקגעפאלן פון א הארץ אטאק ר"ל און הצלה האט איר אין איילעניש אריינגעפירט אין שפיטאל. פארענדיג אויף בעדפארד עוועניו זעהט מען ווי א יונגערמאן אין אן אדעסי פליט נאך דעם אמבולאנס און פייפט מיט קולות מרמז צו זיין די אמבולאנס זאל זיך אפשטעלן אבער אן ערפאלג. ענדליך איז אים געלינגען אריין צו קאטן פארנט פון אמבולאנס, ער לויפט צו צום הצלה און פרעגט טאמער זי לעבט נאך ווייל ער וויל וויסן אויב די דירה איז אוועילעבל

[[NAMELESS]]

געוואגטער, ווער זאגט אז ער האט עס געגנב'עט פון דיר? ס'האט זיך פשוט איבער געשפילט די זעלבע מעשה ר"ל. מי שאמר וכו' יאמר לצרותינו די...!

[סקרן]

אן אנפירער פון א מיוזיקעל בענד האט אמאל געהאט א פראבלעם מיט'ן דראמער, עס האט נישט געטויגט,
ער האט פרובירט צו רעדן מיט אים איימאל און נאכאמאל עס איז גארנישט געווארען עס איז פשוט נישט געגאנגען,
איינמאל האט זיך געמאכט א גוטע געלעגנהייט, אין פארנט פון יעדן איינעם האט ער זיך אנגערופען,
א מיוזישען וואס קען גארנישט שפילען ער טויגט אויף זילטש נעמט מען אוועק פון אים אלע אינסטרעמענטן און מלייגט אים אריין צוויי שטעקענעס אין האנט און מ'מאכט אים פאר א דראמער!,
איינער וואס עס האט געבאדערט וואס מ'האט געטאן מיטען דראמער רופט זיך אן פון הינטען,
און אז עס גייט נישט דאס אויך נישט, נעמט אוועק איין שטעקן און מ'מאכט אים פאר א קאנדאקטער...

[סקרן]

There are three methods of communication,
Tele-phone
Tele-fax
Tell a-woman
Want it to arrive faster? Ask her not to tell

[סקרן]

א אינגעל פרעגט זיין מלמד: די רבי גייט מיך באשטראפען אויף עפעס איך האב נישט געטוהן?
מלמד: אודאי נישט
אינגעל: איך האב נישט געטוהן מיין עבודת הבית

[סקרן]

משה איז נתפעל געווארן אריינצוקומען אין זיין חבר יענקל'ס רעסטוראנט, און זען אז דער כינעזער גוי רעד א פליסיגן אידיש.

"פון וואו קען דיין גוי אזא גוטן אידיש?"

שששש... ענטפערט אים יענקל, קום אין א זייט.

"רעד נישט אזוי הויעך, איך צאל פארן גוי זיך צו לערנען דעם שפראך, ער מיינט אז ער לערנט ענגליש"

[סקרן]

An old lady wanted to visit England, the home of her ancestors. She went to the federal office and asked for a passport

“You must take the loyalty oath first,” the passport clerk said. “Raise your right hand, please.”
The senior citizen raised her right hand as the clerk asked, “Do you swear to defend the constitution of the United States against all enemies, domestic or foreign?”

The sweet old face paled and the voice trembled as she responded, “well, I guess so, but will I have help, or will I have to do it all by myself?”

[סקרן]

עס איז אמאל געווען אן אראביש אינגעל מיט'ן נאמען אפנער וואס איז געגאנגען לערנען אין א אידישע סקול, די ערשטע טאג זאגט די טיטשער פאר דעם קינד, אויב ווילסטו אז די קינדער זאלן דיך נישט פייניגען דארפסטו דיך אויפפירן וואו א איד, פון היינט און ווייטער רוף דיך אבנר. אלעס איז געווען פיין און וואויל אלע קינדער האבן זיך געשפילט מיט אים, בקיצור ס'געלונגען.

ער קומט אהיים זאגט אים זיין מאמע "אפנער, גיי וואש אפ די דישעס און מאך דיין האום-ווארק", זאגט איר די קינד, "מאמי, מ'רופט מיך אבנר, איך בין א איד". די מאמע הערט דעס, און לאזט אים אראפ א קלינגעדיגע פראסק, ווען די טאטע איז אהיימגעקומען ביינאכט האט די מאמע פארציילט וואס זייער קינד האט געזאגט, דער טאטע האט זיך אויפגערעגט און ער האט אים אויך געגעבן אזויווי ס'דארף צו זיין.

די נעקסטע טאג אבנר קומט אין חדר אינגאנצען צוביילט פון די מכות וואס ער האט נעכטן געכאפט, די טיטשער פרעגט אים "וואס איז געשען?" ענטפערט ער "נעכטן ביינאכט האבן מיך צוויי אראבער'ס געכאפט און מיך אנגעקלאפט די ביינער"...

[berlbalaguleh]

סקרן: דאס איז שוין גארנישט קיין דזשאוק. געשעהן אנהייב דעם פארגאנגענעם זומער אין בערלין, דייטשלאנד. אן איזראעלי אראבער האט פאר אינטרעסאנטקייט זיך אנגעטון א כיפה סרוגה. און ער איז ארויס אויפ'ן גאס. איז געקומען אן אראבער פון די סירישע רעפיודזשיעס. און האט איהם גוט אנגעבויקעט די ביינער מיט א פאסיג...!

[זיידי באם]

סקרן: דאס איז שוין גארנישט קיין דזשאוק. געשעהן אנהייב דעם פארגאנגענעם זומער אין בערלין, דייטשלאנד. אן איזראעלי אראבער האט פאר אינטרעסאנטקייט זיך אנגעטון א כיפה סרוגה. און ער איז ארויס אויפ'ן גאס. איז געקומען אן אראבער פון די סירישע רעפיודזשיעס. און האט איהם גוט אנגעבויקעט די ביינער מיט א פאסיג...!

אז מרעדט שוין פון אראבער קוקט די לינק עס איז מורידיג אינטערסאנט זעט נישט אויס צי זיין אמת...

https://yiddishevinkel.com/archives/15085

[סקרן]

C/P
A new York Barber was arrested for drug trafficking
Thats crazy i was his customer for years
I never knew he's a barber

[סקרן]

פרוי צום מאן: קוק, אינזערע קינדער זענען אזוי קליג, ס'מיז זיין אז זיי האבן די שכל פון מיר.

מאן צום פרוי: ס'מיז אזוי זיין, ווייל איך האב נאך מיינס.

[סקרן]

ס'יז דא א באקאנטע מעשה פון הגאון ר'מאיר שפירא זצ"ל וועלכער פלעגט זאמלען געלט פאר ישיבת חכמי לובלין וואס ער האט אויפגעשטעלט, איינמאל קומט ער צו איינעם און יענער האט ממש פארקלאפט די טיר אויף אים, ר' מאיר רופט זיך אזוי אן: 'וואס איז? איך בין נישט א טראגעדיגע פרוי ? !' דער איד הערט אזעלכע ווערטער פון א געלט-זאמלער האט זיך אפגעשטעלט ער עפענט ברייט דעם טיר און פארבעט ר' מאיר זאל מסביר זיין פשט אין די ווערטער. זאגט ר' מאיר: געווענליך ווען איך זאמל באגעגען איך צוויי סארט מענטשן, איינער גיט נישט קיין געלט אבער דאגעגן גיבט ער כאטש כבוד, דאן טראכט איך ביי מיר "שוין א כפרה די געלט, האב איך כאטש כבוד". ווידעראום איז דא פארקערט איינער וואס גיט געלט אבער כאפ-לאפ אן א כבוד, דאן טראכט איך ביי מיר "שוין א כפרה די כבוד, מאך איך כאטש געלט". אבער די וואס דו געסט נישט כבוד און נישט געלט האב איך צוויי כפרות, דעריבער האב איך דיר מעורר געווען אז איך בין נישט א פרוי וואס טראגט וואס דארף האבן צוויי כפרות, איינס איז מיר גענוג.......

[סקרן]

This is a true story from the WordPerfect Help line which was transcribed from a recording monitoring the Customer Care Department. Needless to say, the Help Desk employee was fired; however he is currently suing the WordPerfect organization for "Termination without Cause." This is the actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee (now I know why they record these conversations).]
Starts here:
Employee--"Rich Hall, Computer Assistance; may I help you?"

Customer--"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."

Employee--"What sort of trouble?"

Customer--"Well, I was just typing along, and all of a sudden, the words went away."

Employee--"Went away?"

Customer--"They disappeared."

Employee--"Hmmm......... So what does your screen look like now?"

Customer--"Nothing."

Employee--"Nothing?"

Customer--"It's a blank; it won' t accept anything when I type."

Employee--"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"

Customer--"How do I tell?"

Employee--"Can you see the 'C:' prompt on the screen?"

Customer--"What is a sea prompt?"

Employee--"Never mind, can you move your cursor arou! nd the screen?"

Customer--"There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type."

Employee--"Does your monitor have a power indicator?"

Customer--"What's a monitor?"

Employee--"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"

Customer--"I don't know....."

Employee--"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"

Customer--"Yes, I think so."

Employee--"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."

Customer--"Yes, it is."

Employee--"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"

Customer--"No."

Employee--"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."

Customer--"Okay, here it is."

Employee--"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."

Customer--"I can't reach."

Employee--"Uh huh. Well, can you see if it is?"

Customer--"No."

Employee--"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"

Customer--"Oh, it's not because I don't have the right angle, it's because it's dark."

Employee--"Dark?"

Customer--"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."

Employee--"Well, turn on the office light then."

Customer--"I can't."

Employee--"No? Why not?"

Customer--"Because there's a power failure."

Employee--"A power.......a power failure?.... Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and the packing stuff your computer came in?"

Customer--"Well, yes, I keep them in the closet."

Employee--"Good.. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it."

Customer--"Really? Is it that bad?"

Employee--"Yes, I'm afraid it is."

Customer--"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

Employee--"Tell them you're too stupid to own a computer..."

[סקרן]

איינער איז געשטאנען ביים משפט פאר א שופט,
דער שופט: איז אמת אז דעיס און דאס
פאציענט: די שופט זאל פארשטיין...
דער שופט: נע נע נע נע יא אדער ניין?
פאציענט: דער שופט ווייסט אז...
שופט: נע נע נע נע יא אדער ניין? עס איז יא אדער ניין קשיא,
פאציענט: קען מען דען אויף יעדע זאך ענפערען אדער יא אדער ניין?
שופט: זיכער אז יא,
פאציענט: קען איך פרעגען א קשיא פונעם שופט?
שופט: זיכער,
פאציענט: איז אמת וואס איך הער, אז דו האסט מיט צוויי חדשים צוריק אויפגעהערט צו נעמען שוחד?

[סקרן]

צוויי בעטשלערס שנארערס זענען געזעצען אויף די גאס אין מעקסיקא סיטי נאך געלט, איינער האט אין פארענט פון זיך געטראגען א מגן דוד, און איינער האט געטראגען א שתי וערב,
עס זענען דורך געגאנגען מענטשען און כסדר אריינגעווארפען פיאסטער נאך פיאסטער אינעם היטעל פונעם שנארער וואס האט געטראגען פארענט פון זיך די שתי וערב, אין די זעלבע צייט זיך נישט וואוסענדיג געמאכט פונעם צווייטען וואס איז געזעצן דארט מיט'ן מגן דוד,
ביז עס איז דורך געגאנגען א גלח, ווי ער זעהט דאס אז מענטשען טועהן אזא זאך גייט ער צו צום בעטשלער מיט'ן מגן דוד, און רוימט אים אריין אין אויער "מיין ארימער חכם, זעהסטו דין נישט אז דיין פלאץ איז נישט דא? דאס איז א קאטויליש לאנד, קיינער וועט דיר נישט געבן א פרוטה אז דו זיצט דא מיט א סטאר אף דעיוויד, נאך דערצו אז נעבן דיר ממש זיצט איינער מיט א ציילעם?"
דער שנארער הערט זיך אזוי צו צום גלח, און בייגט זיך צו צום צווייטען מיט'ן שתי'ן און רוימט אים אריין אין אויער
" משה, געב א קוק ווער עס לערנט די גאלדשטיין ברודערס, די מארקעטינג ליין"...