מילתא דבדיחותא

[כוואליעס]

איינער האט מיר מכבד געווען פורים מיט הגבהת הכוס פארן בענטשן, האב איך אים געזאגט: א שאד די טירחה קענסט מיר סתם אזוי באגיסן מיט וויין

[שמן למאור]

ארטור דעווידסאן די בעה"ב פון די מאטארסייקל פירמע "הארלי דעווידסאן" האט אפגעלעבט זיינע יארן, אפגע'פגר'ט, בקיצור אמייסע, ער קומט אן אויבן אין הימל, א מלאך מיט א ווייסן נעקטיי מיט א שיינעם לאגא פון "Seventh sky staff" ווארט אים אפ ביים איר פון גן עדן און זאגט אים ווייל די ביסט געווען אזא גוטער מענטש און די האסט אזויפיל אויפגעטון פאר די וועלט, קענסטע פיקן נעבן וועם די ווילסט זיצן...ער פארקראצט זיך זיין טשופרינע און טראכט, נאך א מינוט ענפערט ער, איך וויל זיצן נעבן גאט!
נונו, זאגו דער מלאך, באגלייט אים אריין אין עלעוועטאר, פרעסט דעים קנעפל אנצוקומען צום VIP סעקשען, און טראגט אים אריין און גאט'ס צימער, ער קומט אריין, און גאט דערקענט אים גלייך...
אלוקים: אה די ביסט דער וואס האט ערפינדן די מאטארסייקלעך ?

ארטור: יאפ, דאס איז מיר

אלוקים: וואס איז די ביג דיל, האסט נישט געקענט מאכן עפעס מער סטאביל, עפעס וואס געט ארויס ווייניגער רעש ?

ארטור: אנטשולדיגטס, במחילת כבודך, האט איר נישט ערפינדן די פרויען genre ?

אלוקים: -------

פארפאלן איך קען נאר שרייבן די ערשטע האלב, העיקר חסר מן הספר מחמת מורא חסימת הניק, כהעל באקומען די רשות העלעך שרייבן די צווייטע האלב....

גוגלתי ונושעתי...

Well, it may be true that my invention is flawed,’ God said to Arthur, ‘but according to the numbers, more men are riding my invention than yours

[כוואליעס]

איינער ווייסט אויב מען קען קויפן "סאווער דאו" מצה פאר פסח??? זייער וויכטיג

[קהל'ס נער]

איינער ווייסט אויב מען קען קויפן "סאווער דאו" מצה פאר פסח??? זייער וויכטיג

גראדע יא!
לויט תוס' (אנפאנג פרק ערבי פסחים) קען מצה עשירה (דהיינו אנשטאט וואסער לייגט מען אחד מז' מיני משקאות) נישט קיין חמץ ווערן אויב האט עס בכלל נישט קיין וואסער.

[נעקסט לעוועל]

אלע ימים אידישע ימים טובים:
1) הם ניסו להרוג אותנו
2) הם לא הצליחו
3) יאללא, אוכללללל…..


Sent from my iPhone using Tapatalk

[שמן למאור]

די טעלעפאון פון יענקל'ס ווייב האט געמאכט קאמפלעקאציעס, האט זי געשאפט א פאון אויף דערווייל ביז עס ווערט פארראכטן. יענקל האט געוואלט אריינלייגן די נייע נומער אין זיינע קאנטעקטס, אבער ער האט נישט געוואלט אריינלייגן wife, ווייל אט אט באקומט זי דאך שוין צוריק איר אלטע פאון. האט ער אריינגעשריבן אזוי:
temporary wife...

[וואלווי]

אדער midwife...

[נעקסט לעוועל]

ארטור דעווידסאן די בעה"ב פון די מאטארסייקל פירמע "הארלי דעווידסאן" האט אפגעלעבט זיינע יארן, אפגע'פגר'ט, בקיצור אמייסע, ער קומט אן אויבן אין הימל, א מלאך מיט א ווייסן נעקטיי מיט א שיינעם לאגא פון "Seventh sky staff" ווארט אים אפ ביים איר פון גן עדן און זאגט אים ווייל די ביסט געווען אזא גוטער מענטש און די האסט אזויפיל אויפגעטון פאר די וועלט, קענסטע פיקן נעבן וועם די ווילסט זיצן...ער פארקראצט זיך זיין טשופרינע און טראכט, נאך א מינוט ענפערט ער, איך וויל זיצן נעבן גאט!
נונו, זאגו דער מלאך, באגלייט אים אריין אין עלעוועטאר, פרעסט דעים קנעפל אנצוקומען צום VIP סעקשען, און טראגט אים אריין און גאט'ס צימער, ער קומט אריין, און גאט דערקענט אים גלייך...
אלוקים: אה די ביסט דער וואס האט ערפינדן די מאטארסייקלעך ?

ארטור: יאפ, דאס איז מיר

אלוקים: וואס איז די ביג דיל, האסט נישט געקענט מאכן עפעס מער סטאביל, עפעס וואס געט ארויס ווייניגער רעש ?

ארטור: אנטשולדיגטס, במחילת כבודך, האט איר נישט ערפינדן די פרויען genre ?

אלוקים: -------

פארפאלן איך קען נאר שרייבן די ערשטע האלב, העיקר חסר מן הספר מחמת מורא חסימת הניק, כהעל באקומען די רשות העלעך שרייבן די צווייטע האלב....

גוגלתי ונושעתי...

Well, it may be true that my invention is flawed,’ God said to Arthur, ‘but according to the numbers, more men are riding my invention than yours

נישט געוויסט אויב איך קען עס שרייבן

באט די געמיסט א חלק אינדעמיטן

"So speaking, pro to pro, there are serious manufacturing flaws in your invention:
1. There is a horrible inconsistency between the models on the front.
2. There is a tendency to make terrible noises at high speeds.
3. The back area tends to become too soft soggy over the years and does not maintain stability.
4. The entrance is too close to the exhaust area.
5. The maintenance expenses are simply insane.

[קהל'ס נער]

א פרייער יוד האט געהאט א זוהן וואס איז געגאנגען אט"ד, דהיינו ר'האט זיך גע'שמד, די זוהן האט אנגעהויבן פארקויפן פארן טאטען זייערע טריניטי תורות, די טאטע כאפט אן די זוהן ביים אויערן און זאגט הער צו "ס'נאר דא איין גאט און אינז גלייבן נישט אין עים"....
(שמעתי בשם זיגמונד פרויד)

[פאלאצ'ינטא]

רב משה קומט אריין אין שוהל, צושלאגען און צוהרג'ט הינקט אויף א פון מיט א ציבראכענע האנט.

פרעגט איהם דער רב, רב משה? וואס האט פאסירט?

גארנישט, זאגט ער איך האב באגראבעם מיין ווייב.

און פארוואס זעהט איהר אויס אזוי? פרעגט ווייטער דער רב

וואס הייסט? זאגט משה, זי האט זיך נישט געלאזט

[קהל'ס נער]

רב משה קומט אריין אין שוהל, צושלאגען און צוהרג'ט הינקט אויף א פון מיט א ציבראכענע האנט.

פרעגט איהם דער רב, רב משה? וואס האט פאסירט?

גארנישט, זאגט ער איך האב באגראבעם מיין ווייב.

און פארוואס זעהט איהר אויס אזוי? פרעגט ווייטער דער רב

וואס הייסט? זאגט משה, זי האט זיך נישט געלאזט

ווי זאגט יענער?
שטארבן נו מילא, אבער די קבורה דאס לייגט שוין די מענטש אין די ערד אריין.....

[מתבודד]

A blonde is flying to Las Vegas in the economy seats, she notices that there are some 1st class seats empty, and decides to move.

One of the female cabin crew, tells her that the seat is not paid for and she must either move to her original seat or pay the excess.

No, I’m not moving, I’m not paying, because I’m blonde, I’m beautiful and I’m going to Las Vegas.

The female cabin crew goes and gets the senior crew member. She askes the blonde again, the seat is not paid for and she must either move to her original seat or pay the excess.

No, I’m not moving, I’m not paying, because I’m blonde, I’m beautiful and I’m going to Las Vegas.

The two cabin crew go the flight deck and explain the situation, the co-pilot said that he would go.

The co-pilot asks the blonde for a third time, the seat is not paid for and she must either move to her original seat or pay the excess.

No, I’m not moving, I’m not paying, because I’m blonde, I’m beautiful and I’m going to Las Vegas.

The co-pilot and the two cabin crew go to see the Captain, tell you what says the Captain I’ll talk to her, my wife’s blonde, I speak blonde.

The Captain goes to see the blonde and whispers something in her ear… Ohhh! she says, and moves back to her original seat.

The co-pilot and the two cabin crew were amazed, How? What did you say to her they asked.

I told her 1st class isn’t stopping at Las Vegas.

[נעקסט לעוועל]

אן עלטערע זקן קומט ארויף אויף א צונודגעדריקטע אגד באס, נישטא קיין איין ליידיגע זיץ, באין ברירה שפארט ער זיך אן אויף ס'שטעקן זיינע.
ביי די נעקסע באס סטאנציע, די באס מאכט א האסטיגע אפשטעל, און די זיידע איז שיעור נישט אומגעפאלן
עפעס א ארטיגע אינגע צוציק שרייעט אים פונדעבעק
– אם היה לך גומי בקצה המקל היית יותר יציב!
ס'זקן ענפערט,
– ואם אבא שלך, כאשר עשה אותך היה משתמש בגומי, עכשיו היה לי מקום לשבת…!

[נעקסט לעוועל]

וואסע די חילוק צווישן ט"ו באב און ט"ו בשבט?
ווי מלייגט די סיד"ס....

[פאלאצ'ינטא]

איינער זאגט מיר

נאך א מזל אז דער סאטמר רב זל האט נישט געהאט א זוהן מיט'ן נאמען יחיאל.

ווייל עס וואלט געוועהן ארונים, זלונים און חילונים

[טראפעלע]

וואסע די חילוק צווישן ט"ו באב און ט"ו בשבט?
ווי מלייגט די סיד"ס....

נישט געכאפט..

[שמחהלע קאפשטיק]

וואסע די חילוק צווישן ט"ו באב און ט"ו בשבט?
ווי מלייגט די סיד"ס....

נישט געכאפט..

ווי מען לייגט די טראפעלע...

[יין שרף]

וואסע די חילוק צווישן ט"ו באב און ט"ו בשבט?
ווי מלייגט די סיד"ס....

נישט געכאפט..

קען נישט זיין, ווען נישט וואלסטו נישט דא געווען היינט..

[קהל'ס נער]

וואסע די חילוק צווישן ט"ו באב און ט"ו בשבט?
ווי מלייגט די סיד"ס....

נישט געכאפט..

ט"ו באב איז די יודישע וואלענטיינס דעי.....

[שמן למאור]

א יונגל האט אינמיטן קלאס געדארפט ארויסגיין לנקביו, האט ער אויפגעהויבן זיין האנט אלס א צייכן אז ער וויל עפעס פרעגן פון די מלמד, אבער די מלמד האט זיך נישט וויסנדיג געמאכט. די יונגל האט זיך גענומען צו שאקלען זיין האנט, גע'אטעמט הויעך, זיך גענומען צו טאנצן און שפרינגען.. אבער גארנישט.

נאך אזא פיפצן מינוט ריפט זיך אן די מלמד, גיב א קוק, די statue of liberty שטייט שוין פאר 200 יאר מיט די האנט אין די הייעך און ער מאכט נישט קיין געראטשקע, און דו קענסט נישט איינזיצן פאר קיין געציילטע מינוטן?

זאגט די יונגל.. זאל די מלמד נאר איין מאל גיין כאפן א בליק אויפן statue of liberty און מיר דערנאך קומען פארציילן וואס עס געפינט זיך ארום איר... ס'דא א סיבה פארוואס מען קען נאר אנקומען אהין מיט א שיף...

[שמן למאור]

דער איידעם איז געגאנגען באזיכן די שטערבליך קראנקע שוויגער אין שפיטאל. ווען ער איז אהיימגעקומען האט אים זיין ווייב געפרעגט, נו? וואס איז די מצב?

זאגט די מאן "לכאורה וועט זי ביז א צוויי דריי טעג געזינט ווערן, און קומען וואוינען ביי אונז אינדערהיים פאר די נעקסטע 20 יאר"

"וואס? וויאזוי קען דאס זיין?" וואונדערט זיך די פרוי. בלויז לעצטע וואך האט מיר די דאקטאר געזאגט אז זי האט נאך בלויז געציילטע טעג צו לעבן.

"איך ווייס נישט" זאגט די מאן. "דער דאקטאר האט מיר געזאגט אז מען זאל זיך גרייטן פארן ערגסטן"...

[שמן למאור]

א באקאנטע גנב קומט אריין און א רעסטוראנט, ער גייט צו צום ארדער טישל און זאגט פארן סערווירער, פיל מיר ביטע אן אזא שיסל פון די גוטע פלייש, פאר עס הייבט זיך אן...

דער סערווירער וואונדער זיך אזוי צו זיך אליין, פאר וואס הייבט זיך אן? אבער ס'איז אים נישט איינגענעם צו פרעגן.. ער וועט אויסווארטן צו זען וואס עס וועט זיך אויסשפילן.

דער ארדערט ווייטער.. פאק מיר איין פון יענע צושפייז, פאר עס הייבט זיך אן, יעצט אביסל פון דעם סאלאט, פאר עס הייבט זיך אן, יעצט פון דעם געטראנק, פאר עס הייבט זיך אן..

דער פאקט אים אלעס שיין איין אין א בעג, ער געבט עס איבער צו אים, און ער שפאצירט ארויס פון געשעפט אן באצאלן..

העי! מיסטער! האסט נאכנישט באצאלט! קום צוריק און באצאל!

שוין! זאגט דער גנב.. יעצט הייבט זיך עס אן...

[berlbalaguleh]

דער מונקאטשער רב בעל מנחת אלעזר זצ"ל האט אויף א יעדע זאך וואס האט פאסירט געטראפן א פסוק אדער א מאמר חז"ל.

איז ער אמאל אדורכגעגאנגען א פלאץ אין די שטאט מונקאטש, נאך די ערשטע וועלט מלחמה וואו ס'האט זיך פארזאמלט א קיבוץ פון אידן. זיי האבן אבער געהאלטן דאס פלאץ זייער נישט ריין. ס'געווען פול מיט גארבידזש און אנדערע אומאנגענעמע זאכן. האט ער זיך אנגערופן צו די אידן..."כ'פארשטיי נישט. ס'שטייט אין פסוק "ומושב בני ישראל בארץ מצרים ארבע מאות שנה". די אידן זענען דאך געווען אין מצרים בלויז 210 יאר?! נאר דער תירוץ איז, זאגט ער בנועם לשונו..."אז אין די 200 יאר האבן זיי אגעמאכט א מושב ווי גלייך זיי וואלטן געווען דארט 400 יאר...!