קאווע שטיבל

A woman walked into the kitchen to find her husband stalking around with a fly swatter.

"What are you doing?" She asked.

"Hunting Flies" He responded.

"Oh. Killing any?" She asked.

"Yep, 3 males, 2 Females," he replied.


Intrigued, she asked. "How can you tell them apart?"

He responded, "3 were on a beer can, 2 were on the phone."

פארוואס גייט מען קיין אומאן אויף ראש השנה?
ווייל ס'איז דא 2 וועגן צו ארויס קומען אומשולדיג פון א פראצעס
1. זיך מסביר זיין פארן ריכטער אז די ביסט אומשולדיג
2. אויפווייזן אז די ביסט נישט ביכולת דורך צו גיין א משפט....

סקרן האט געשריבן:איינער איז געשטאנען ביים משפט פאר א שופט,
דער שופט: איז אמת אז דעיס און דאס
פאציענט: די שופט זאל פארשטיין...
דער שופט: נע נע נע נע יא אדער ניין?
פאציענט: דער שופט ווייסט אז...
שופט: נע נע נע נע יא אדער ניין? עס איז יא אדער ניין קשיא,
פאציענט: קען מען דען אויף יעדע זאך ענפערען אדער יא אדער ניין?
שופט: זיכער אז יא,
פאציענט: קען איך פרעגען א קשיא פונעם שופט?
שופט: זיכער,
פאציענט: איז אמת וואס איך הער, אז דו האסט מיט צוויי חדשים צוריק אויפגעהערט צו נעמען שוחד?

איך געב די מענטש וואס האט געמכט די וויץ א 150 iq

איינער פרעגט מיר:
"פארוואס אין גור לאזט מען די פרויען טוהן וואס זיי ווילן אבער די מענער רודפ'ט מען אויס די יארן, משא"כ אין סאטמאר רודפ'ט מען די פרויען אבער די מענער מעגן טוהן וואס זיי ווילן!?..."

גארנישט קיין בדיחותא.

ביידע גרופס זענען -----ט...!

ק/פ פון וואטסעפ

Kevin had just gotten a new car and was out for a drive

when he accidentally cut off a truck driver. Truck driver motioned for Kevin to pull over.

When Kevin did, the driver got out of his truck and pulled a piece of chalk from his pocket. He drew a circle on the side of the road and gruffly commanded to Kevin, "Stand in that circle and DON'T MOVE!"

He then went to Kevin's car and cut up its leather seats.

When he turned around, Kevin had a slight grin on his face, so the driver said, "Oh you think that's funny? Watch this!"

He gets a bat out of his truck and breaks every window in Kevin's car. When he turns and looks at Kevin, he has a smile on his face.

Driver is getting really mad. He gets his knife back out and slices all its tires.

Now Kevin is laughing.

The truck driver is really starting to lose it. He goes back to his truck and gets a can of petrol, pours it on Kevin's car and sets it on fire.

He turns around and Kevin is laughing so hard he is about to fall down.

"What's so funny?" the truck driver asked.

Kevin replied, "Every time you weren't looking, I stepped outside the circle!!"

דער קעניג פון מאראקא איז איינמאל נמאס געווארן פון די אלע געמאכטע כבוד און לעקעריי, האט ער אפגעמאכט אז ער גייט זיך פארשטעלן ווי א פשוטער מענטש און ארומגיין אין לאנד ווי א נארמאלער בירגער.

אומר ועושה, ער לאזט זיך ארויס אין לאנד מיט פשוטע קליידער, קיינער האט אים טאקע נישט דערקענט און ער האט זיך מחי' געווען האבענדיג מנוחה פון יעדעם.

אזוי סוף טאג איז ער מיד געווארן איז ער געגאנגן זיך אפרוען אביסל ביים ארטיגן טייך.

זעצט ער זיך אראפ נעבן א פישערמאן , דער פישערמאן נעמט ארויס אביסל מאריכואנע מיט פאפיר און ער הייבט אהן צו ראולן די סחורה אין די פאפיר צו רויכערן א גוטס..

ער פרעגט דעם מלך, זאג נאר דו ווילסט איינס??

זאגט אים דער מלך, פארוואס נישט?!

שוין דער קעניג רייכערט אזוי געמיטלעך און דער פישערמאן הייבט אהן א שמועס מיט אים, זאג נאר מיט וואס באשעפטיגט איר זיך??

זאגט ער אים, וואס הייסט וואס, כ'בין דער קעניג!!

זאגט אים דער פישערמאן, פיינע סחורה דאס, וואס?!?!

דאס מיינט מעלה עשן כל שהוא, מיט אביסל רויעך קען מען זיין וואס מ'וויל נאר זיין...

וויפיל קאסט א טיקעט קיין מארוקו?

וואלווי: דו קענסט עס שוין האבן א סאך נענטער. קאלאראדא און ניו דזשערסי. און באלד אין ניו יארק...!

berlbalaguleh האט געשריבן:וואלווי: דו קענסט עס שוין האבן א סאך נענטער. קאלאראדא און ניו דזשערסי. און באלד אין ניו יארק...!

איך זיך דאך יענער פישערמאן...

.

.

נישט לאנג צוריק הער איך וואו איינער זאגט פארן צווייטן אין בור ,
״נישט און מקוה גערעדט ״ , כ׳האב געזען א שיין ווארט און חתם סופר די וואך .....

A young man was davening Minchah from his smart phone. A senior approached and asked him what he was doing.

“I downloaded the sidur onto my phone" the young man responded.

“Then why don’t you just highlight the text and press, ‘Send’ . . .?” the oldster asked.

לכבוד סוכות

ק/פ
סאמערי וואס סהאט זיך ארויס געהערט פין די שכנים'ס סוכות

7% טעלערס גופלעך קלאפען פין עסען
10% הרחמן הוא יקים לנו....
13% שלעיגעריי אין וויינעריי
30% ואפילו בהסתרה שבתוך ההסתרה
50% זא שטיל מהערט ארויס יעדע ווארט..

איך האב געזען א יונגערמאן מיט זיינע קינדער אין פארק, דער יונגערמאן האלט זיין cell אין פלוצלינג שרייט ער אויס "קינדער נאך 21% גייט מען אהיים"

סקרן האט געשריבן:7% טעלערס גופלעך קלאפען פין עסען
10% הרחמן הוא יקים לנו....
13% שלעיגעריי אין וויינעריי
30% ואפילו בהסתרה שבתוך ההסתרה
50% זא שטיל מהערט ארויס יעדע ווארט..

און זיי שרייען נאך די העכסטע...

הערט מען אונטער הו"ר ווי א יונגערמאן ווינטשט זיין חבר וואס מוטשעט זיך מיט שלום בית, א גט קוויטל, פון 12 שורות...

אל תפתח שה לפוטין...

א אינגערמאן טרעפט זיין חבר מוציו"ט א דריי שעה נאכן זמן און וויל כאפן א שמועס מיט יענעם, זאגט יענער אנטשולדיגט איך אייל זיך זייער, וואו איילט ער זיך, הכלל ער דארף אהיימלויפן מאכן הבדלה. פרעגט אים זיין חבר אזוי שפעט און האסט טאקע נאכנישט געמאכט קיין הבדלה, זאגט ער יא ער קומט ערשט יעצט אהיים פון די נעילת החג און סאטמאר. פרעגט ער אים פארוואס טאקע ענדיגט מען אזוי שפעט, זאגט ער וואס הייסט קוים האט די רבי געענדיגט דעם בייטאג טיש. אזוי ? פארוואס טאקע אזוי שפעט, וואס הייסט שפעט, דו ווייסט נישט אז די רבי האט קוים געהאט צייט צו עסן ער האט דאך געענדיגט די הקפות שוין נאך די שקיעה און מ'דארף נאך דאווענען מוסף. פרעגט ער אים צוריק זאג נאר די טאג איז טאקע נישט גענוג לאנג אז מ'זאל ווען ענדיגן אין צייט, ענטפערט ער דו ווייסט ווען מ'האט זיך געשטעלט דאווענען היינט צופרי, צוועלעף אזייגער. אזוי ? פארוואס טאקע אזוי שפעט, וואס הייסט -זאגט ער- די רבי האט געענדיגט טאנצן די הקפות אין די פארטאגס שעה'ן קוים זיך נאך אפילו געקענט געבן א וואש לכבוד יו"ט. הכלל ער הייבט אן צוריקבעקן און זען בשל מי הרעה הזאת פארוואס דער אינגערמאן האט זיך דא פארפלאנטערט און געדארפט גיין אין סאטמאר און ווערן פארשלעפט אינעם כישוף ראד. והנה ער האט געכאפט דעם חטא הקדמון. די פראבלעם האט זיך אנגעהויבן אז ער איז אויפגעשטאנען הושענא רבא שפעט און ער האט געדארפט לויפן אין סאטמאר דאווענען. זאגט ער אים לאמיר דיר געבן איין טיפ הושענא רבה שטייט מען אויף אין צייט און מ'גייט דאווענען אין צייט.

גיי פארשטיי די רבי'ס, זיי קויפען א גאנצע יאר..

די גרעסטע הייזער
די גרעסטע קאַר
די גרעסטע שול
די גרעסטע שטענדער
די גרעסטע פארענטשעס
די גרעסטע בענקל
די גרעסטע חלות
די גרעסטע כוס של אליהו
די גרעסטע קערה
די גרעסטע טלית
די גרעסטע עטרות
די גרעסטע ש״ס
די גרעסטע מנורה
די גרעסטע סוכה
די גרעסטע לולב
ועוד ועוד..

און שמחת תורה קומען זיי אריין מיט די קלענסטע ספר תורה!!

.

Sent from my SM-G935V using Tapatalk

איינער קומט צו צי א זינגער ביי א חתונה אין זאגט עהם די זינגסט וי א סקאנק
זאגט עהם דער זינגער עס איז מיר א חידוש וואס דו זאגסט מיר
וייל איך האב קיינמאל נישט געויסט סקאנקס קענען שיין זינגען ...