אינפערמאציע פאר א מעגליכע אפקאמינג גרוש

[ענדע צדיק]

היות קאווע שטיבל איז געווארן די היימישע פלאץ ווי אידישע קינדער קענען זיך אדורכשמוסן אויף נושאים וואס ווערן בדרך כלל דערשטיקט ביי אונזער ציבור, וויל איך פרובירן מיין מזל.
איך בין זייער נאנט מיט א אינגערמאן וואס איז פארהייראט כמעט 10 יאר, און מוטשעט זיך זייער זייער מיט שלום בית.
די מצב איז געקומען צו דעם אז זיין טערעפיסט האט אים פארגעלייגט אז ס'איז מעגליך אז ער וועט זיך מוזן צוטיילן פון זיין בני בית.
זיי האבן שוין עטליכע זיסע קינדער ב"ה, און ער איז זייער פארלוירן, היות דאס איז א נושא וואס איז זייער פרעמד ביים היימישן ציבור וואס מוטשעט זיך נישט דערמיט, און ער האט אפילו נישט ועם צו פרעגן.
און וויסענדיג אז איך פארמאג דא א ניק האט ער מיר געבעטן איך זאל זיין א ענדע צדיק און אנפרעגן דא ביים ציבור וואס ער וויל וויסן.
[איך פארשטיי אז איר קלערט אז דער חבר איז מיר אליינס, אדם קרוב אל עצמו... אבער איך האב ממילא נישט קיין וועג אייך אפצואווענדן... זאל איך עס אזוי, טראכט וואס איר ווילט, אבער אויב קענט איר העלפן ביטע העלפט ארויס א חבר מיינער].

שמועסנדיג מיט אים האט זיך ארויסגעשטעלט אז זיינע פראגעס לעת עתה צוטיילן זיך בעיקר אין צוויי:
וואס זענען די רעכטן פון די טאטע איבער זיינע קינדער?
וואס זענען די התחייבות'ן פון די טאטע צו זיינע קינדער?

בנוגע רעכטן:
פארשטייט זיך אז ווען די קינדער וואוינען ביי די מאמע איז זי למעשה דער וואס איז מחליט אין טאג טעגליכן לעבן וואס מ'טוט.
איז דא גרעסערע זאכן ווי די טאטע קען אויך אריינרעדן?
למשל אין וועלכע ישיבה דאס קינד זאל לערנען? וועלכע קעמפ?
אויב דאס קינד דארף טערעפי אדער האט א פיזישע פראבלעם, קען דער טאטע מיטהאלטן וואס טוט זיך און אריינרעדן בנוגע א דאקטאר/טערעפיסט?
ווען ס'קומט צום בר מצוה, ווער איז מחליט אופן זאל? מעניו? וכדומה?
און שפעטער ביים שידוך? חתונה?

בנוגע התחייבות'ן:
דארף די טאטע אויסצאלן אלע קאסטען פון די קינדער? הויז קליידער עסן וכו' וכו', אדער עפעס ליגט אויף די מאמע אויך?
און אויב די מאמע בלייבט וואוינען מיט די קינדער אין א געדינגענע אפארטמענט אזויווי ביז היינט, דארף דער טאטע באצאלן פול רענט? אדער קען ער איר מחייב זיין אריינצומופן אין א קלענערע דירה? אדער אריינמופן צו אירע עלטערין?
און אויבן אויף בקיצור נמרץ וויאזוי ארבעט טשיילד קער? וויפיל געלט? און גייט עס אין קעש? אדער די טאטע באצאלט שכר לימוד וכדומה?
ווער זארגט זיך אויף רוחניות'דיגע זאכן וואס א מאמע קען זיך נישט זארגן? א שטייגער פון נעמען דאס קינד אין שול?

עפעס פון פריער טוישט זיך אויב די פרוי האט נאכאמאל חתונה?


וויאזוי ארבעט וויזיטעישן?
אויב ביידע וואוינען אין זעלבע שטאט? און אויב איינער וואוינט אין א צווייטע שטאט?
וויפיל קען א טאטע האבן די קינדער בדרך כלל? וויאזוי גייט עס מיט שבת ויום טוב אויב מ'וואונט אין אן אנדערע שטאט? וואס טוט זיך מיט זשחות ביי זיין משפחה?

איך האב געפרעגט זייער בכללות, און ווען ער וועט האבן נאך פראגעס וועל איך ווייטער פרעגן.
ווער ס'וויל זיין גוט און ענטפערען דאהי אדער אין אישי למצוה גדולה ייחשב.

[berlbalaguleh]

ענדע צדיק: אני הקטן. דרש'ע סמוכין. עפעס האט דעם יונגערמאנ'ס באזוכן ביי א טעראפיסט צו טון מיט זיין שלום בית. אפשר דארף ער אויך באזוכן ביי א מערידזש קאונסלער. אן אמת'דיגן. א דיפלאמירטן. א לייסנס'ד פראפעשיאנאל. נישט קיין שארלאטאן. א שווינדלער וועלכער וועט נאר אוועקרויבן זיין געלט און צייט.

לגבי די רעכטן און פליכטן פון דעם (סעפערעיטעד) טאטן איז אזוי. ראשית כל. ס'וואלט שוין געמעגט ארויסקומען א ספר טעמי המנהגים לגרושים וגרושות וילדיהם שיחיו. וואו מ'זאלל קענען פונקטליך נאכקוקן וויאזוי די קהילות קדושות בישראל פיהרן זיך ביי צוטיילטע משפחות. (מ'רעדט דאך נישט פון חיות רעות וואו איין צד זוכט אפצוטון פאר'ן צווייטן). אבער בדרך כלל מיין איך אזוי...ווער ס'צאלט פאר די קאסטן פון אויסהאלטן די קינדער, דער האט א דיעה וואו די קינדער זאללן לערנען...! און אזוי איז לגבי אלע אנדערע זאכן.

[ענדע צדיק]

דער יונגערמאן גייט צו א לייסענסד מערידז קאונסלער וואס האט זייער פרובירט צו העלפן די מצב
אבער לאמיר נישט פארקריכן פון די נושא
איך וויל אים זייער העלפן און איך דארף אייער הילף

[סמבטיון]

איך געדענק נישט פינקלעך ווי , אבער איינער האט שוין אראפ געשריבן ערגעץ אין שטיבל פינקליכע אנווייזענגן וויאזוי זיך צו פירן, איך מיין אז @כוכב, אויב איינער קען עס אויפזוכען למצוה גדולה יחשב

[וואלווי]

שוין ארויף געברענגט געווארן דא אמאל טאקע, און קאווע שטיבל איז טאקע א גוטע פלאץ פאר שמועסען און געדאנקען און אויך עצות. געדענק אבער אז ביליג איז טייער. די גראדסטע זאך איז צו גיין צו א קאמפעטענט לויער וואס וועט געבן אן איבערבליק אויף די אינ'ס ענד אוט'ס, און בעיקר וועט ער שוין עדווייזען אויף באלדיגע שריט וואס יא אדער נישט צו טוהן נאך פאר סעפערעשאן וואס דאס וועט לייגען דיין חבר אהעד אף די געים. באטאם ליין איז אז לויט ווי די זאגסט האלט דער מצב יעצט ביי די צייט פאר ריכטיגע פראפעשינעל ליגעל עדווייס. ס'לוינט זיך צו צאלן יעצט אביסעל און ער וועט האבן זיין פלאן אויסגעפארעמט.

[newkave]

.

[איש את רעהו]

[tag]איש את רעהו[/tag] קען אפשר העלפן.
ער האט זיך געגעט עטליכע מאל שוין.

מהיכ"ת אז איך בין שוין ארויס פון ישיבה קטנה

[[NAMELESS]]

איך געדענק נישט פינקלעך ווי , אבער איינער האט שוין אראפ געשריבן ערגעץ אין שטיבל פינקליכע אנווייזענגן וויאזוי זיך צו פירן, איך מיין אז @כוכב, אויב איינער קען עס אויפזוכען למצוה גדולה יחשב

לכאורה מיינסטו די אשכול אין מאחורי דארט שרייבט כוכב א לענגערע תגובה
viewtopic.php?f=22&t=10806#p345783

[קפה נמס]

[tag]איש את רעהו[/tag] קען אפשר העלפן.
ער האט זיך געגעט עטליכע מאל שוין.

דיסלייק

[טאמבל סאס]

קודם כל, פון וועלכער צד רעדט מען דא? פון א היימישער פערספעקטיוו אדער פון א געזעצליכער און אלגעמיינער פערספעקטיוו? אויב פון א היימישער, זענען נישט דא קיין רעכטן אדער התחייבותן, עס איז ווי א ביזנעס דיעל, You have to negotiate your way out.

די ערשטע דארף ער וויסן, איז אייביג גוט פרובירן מיט שלום צוערשט. און שלום הייסט, ווילאנג עס איז בלויז פראקטיקאלע דעי טו דעי אישוס, נישט קיין אידעלאגיע, אמונות אדער מעידזשאר החלטות, זאל מען זען מוותר צו זיין און קומען צו קאמפראמיסן. אבער ווי איידער צו לעבן אין אילוזיע פאר צולאנג נישט וויסענדיג אויב דער אנדערע זייט מיינט אמת'דיג אדער נישט איז דא אפאר סימנים וואס ווייזן תיכף אויב עמיצער וויל שלום. לדוגמא, האבענדיג געלעבט מיט איר צען יאר און האבענדיג געברענגט קינדער אויף די וועלט, קען ער נישט זיין צו אימפאסיבעל צו דיעלן מיט פערזענליך. אלזא אויב וועט זי מסכים זיין שטענדיג צו דיעלן מיט אים דירעקט וואס איז נוגע די קינדער, אפילו אויב הייראט זי ווידער, איז שוין א סימן אז זי פארשטייט אז עם כל זה וואס די מערדיזש האט זיך נישט אויסגעארבעט, פאר די טובה פון די קינדער, וואס איר ביידע האט 'צוזאמען' געהאט, איז גלייך אז מען זאל נושא ונותן זיין פעזענליך און נישט אריינמישן אנדערע אדער זיך שטעלן ביהיינד די רוקן פון אנדערע און לאזן די יעניגע גענצליך איבערנעמען דעסיזשען מעיקינג. אויב זעט זי דאס נישט קען איך דיר שוין פאראויסזאגן א באמפיגע ראוד. און א עצה טובה אגיד לך, אריינמישן אנדערע און גיין דורך זיי איז א nightmare. אויב זענען ענק גענוג גרויס געווען צו ווערן צאמגעפארט צוזאמען בכדי ברענגען קינדער אויף די וועלט זענען ענק אויך גענוג גרויס אליינס צו קומען אויף החלטות צוזאמען, בנוגע די קינדער.

התחייבותן מאראליש גערעדט? וואס איז שייך? דו ווילסט דא זיין פאר זיי, דו ווייסט אז ס'איז גוט פאר דיינע קינדער צו האבן א שטענדיגע שטארקע קשר מיט דיר. ווי מער קשר אלץ בעסער. קיינמאל נישט מוחל זיין אויף א מינוט לענגער קאנטאקט און קיינמאל נישט ענידישער ארויסגיין מבלה זיין אויב קענסטו אנשטאט זיין מיט די קינדער. לערנען מיט זיי און אויב איז די מאמע ארנטליך, שטיצן איר אויף וואס זי דארף מיט די קינדער, given אז זי איז באמת אין געברויך און זי האלט א רעקארד פון הוצאות און הכנסות. גארנישט מער און דאס אויך נישט אויב לאזט מען דיך פשוט נישט צו צו זיי.

אנצופאנגען מיט, זאגט דער געזעץ אז די טאטע, אויב איז ער א נארמאלער מענטש און מיינט אביעקטיוו די טובה פון די קינדער, האט די זעלבע רעכטן ווי די מאמע איבער די קינדער אבגעזען צו ער צאלט מזונות. דאס האט נישט איינע מיט די אנדערע. ספעציעל איבער סקולינג און העלטה קעיר וואס איז בחינם. (אויב איז עס אויף מעידקעיד) און ספעציעל ווען אונזערע ישיבות און טעראפיסטן זענען שוואך. די זעלבע האבן וויזיטעישן האט אויך נישט מיט מזונות צוטאן. דאס איז צוויי אנדערע זאכן און מ'קען נישט אויסמישן.

מזונות איז דא א מינימום סכום וואס די גאווערנמענט באשטימט. געווענליך וועט עס זיין א געוויסע פראצענט פון זיין איינקנופט. דא איז עס צווישן 20 און 25 פראצענט אנגעהויבן פון א געוויסער סכום סאלערי א חודש. ווי מער וויזיטעישן דו האסט, אלץ ווייניגער דארפסטו צאלן מזונות, די זעלבע ווי מער גאווערנעמענט פראגראמען זי נעמט, אלץ ווייניגער דארפסטו צאלן מזונות. אויב צאלסטו נישט, קען מען דיך באשטראפן מיט א געלט קנס און די גאווערנעמענט וועט איבערנעמען דאס איינמאנען און געבן פאר דיין גרושה.

זארג נישט יעצט איבער א שידוך זיי וועלן שוין א שידוך וואס ער וויל נישט מילא נישט טוהן (אויב האלט ער אן סטעדי קשר כמובן)

א בר מצוה קענען ביידע מאכן עקסטער. אבער ער ברויך נישט צאלן קיין פעני מער פון וויפיל די גאווערנמענט באשטימט אויף מזונות. זילטש. כשר עסן, חדר באס, שכר לימוד, קעמפ, שווימען, מיוזיק לעסאנס, בר מצוה, חתונה, פורים געלט, שלח מנות און מתנות פאר די מלמדים דאס איז אלעס אייגן פאבריצירטע הוצאות. דו דארפסט נישט און דו זאלסט נישט באצאלן דאס סיידן אויב איז דאס מרצונך הטוב, אליינס איינגעפאלן. די זעלבע אויב צאלט דער טאטע אויס נעמט דאס נישט אוועק גארנישט פון די רעכטן וואס די מאמע האט.

יעצט אויב שלאגט מען זיך, איז אסאך תלוי מיט וועמען די קינדער וואוינען, אבער דאס טוישט נאר אויף קליינע דעי טו דעי החלטות. גארנישט פון וואס כ'האב אויבן געזאגט. רעכטן אויף וויזיטעישן און מעידזשאר החלטות בלייבט די זעלבע. אבער ס'איז אייביג גוט צו וויסן וואס דו קענסט באקומען אין א געריכט (אויב האסטו געלט עס צו נעמען אין געריכט כמובן - סיידן אויב קענסטו זיך אליינס דעפענדן, וואס דאן קאסט עס פרוטות, און איך קען אזעלכע וואס האבן עס געטוהן און מצליח געווען) אזוי קען די נעגאשיעישן מיט די צד השני גיין אסאך מער געשמירט.

נישט געזארגט, ס'איז דא א ריזיגע משפחה, די זיידעס און די באבעס און אלע שוואגערס און פעטערס קע"ה, זיי ווייסן אלע די וועג צו שוהל. און לכל היותר וועט דער עסקן, דער טוען מצד השני, נעמען דיין זוהן אין שול. זיי אים כאטש מכיר טוב פאר דעם. אויב דיין גרושה איז העפי דו זאלסט אים נעמען איז דאך זיכער גוט.

אויב האט זי ווידער חתונה דארף דאס ע"פ געזעץ גארנישט טוישן. וויזיטעישן גייט ווייטער אן. די נייער מאן קען שטיין מן הצד און העלפן בעצה ותושיה דיין גרושה אויב ער וויל אבער וואס ער ער איז מחליט איז נישט מעלה ומוריד. זי מעג נישט אוועקפארן אין א צווייטע שטאט צו ווייט, אויב דו לאזט נישט. עס דארף זיין א קאר'ס דרייוו אוועק.

זי האט רעכטן זיי צו נעמען צו שמחות פון אירע משפחה און די זעלבע דו צו דיינע. לגבי שבתות וימים טובים, אסאך נעמען חצי חצי. אנדערע נעמען דריי שבתים פון א חודש + חצי חצי פון ימים טובים, זומער, ווינטער, און סקול האלידעי. אזוי אז אין די לאנג ראן וועט ער אי"ה זיי קענען האבן צווישן צוויי און דריי וואכן אין א ציה. (האלידעיס ווענד זיך וויפיל די חדר האט - חוץ אויב איז עס אין געריכט וואס דעמאלס רעכנט זיך די קאורט מיט די גואישע האלידעיס און ער וועט באקומען אסאך מער) איך וואלט דיך געראטן צו גיין אויף האלב. אויב איז זי שווער, גיי אויף מער אזוי אז ווען זי קומט אראפ פון בוים זאל עס בלייבן חצי חצי. און אז ס'קומט אין געריכט האסטו א גרויסע שאנס צו באקומען דריי שבתים פון א חודש וויבאלד זי האט די איבריגע יאר. און דאן האסטו מיט וואס צו טרעידן. און אז זי וויל נישט טרעידן זאלסטו עס שטארק אנהאלטן כדי מען זאל נישט זאגן זו תורה וזו שכרה.

אה, שיער נישט פארגעסן. אומבאדינג נישט געבן א גט אזוי לאנג ווי דא אן אגרימענט כתוב וחתום און עס איז שוין אדורך צוויי יאר ווי אלץ פארט ווי מען האט אפגעמאכט. פון מיין עקספיריענס, איז א גט די שטארקסטע געווער און מען דארף זיין א גרויסע פערד און מעכעלע עס נישט צו נוצן אויף א קלוגען אופן. פון מיין עקספיריענס איז א גט נאך שטארקער ווי דער פסק דין פון א שופט און כל שכן וכל שכן פון א פסק דין פון א דיין. די סיבה: ווייל רוב מאל, פון מיין עקספיריענס, מאכן זיך מענטשן זייער פיין און זיס כדי ארויסצושלעפן א גט, זאגן צו אלדאס גוטס, און אזוי נאר ווי דו געבסט די גט, געבן זיי דיר א גוטן שטויס פון הונטן און לאזן דיך אויפ'ן הוק. ווידעראום, אפאר יאר, ווען דו האנדלסט מיט דיין גרושה דירעקטלי, איז זייער שווער צו שפיהלן.

א קלוגער זאגט אזוי: אויב קומסטו מיט מיר צו אן אגרימענט כך וכך, און עטס האלטס זיך דערצו אפאר יאהר, וועל איך געבן א גט און והיתה לאיש אחר. און אז דו הויבסט דאן אן מאכן פראבלעמען, נעם איך עס אין קאורט, און איך ווייז: קוק, איך האב געהאט געהעריגע קשר מיט די קינדער (דוכאויס די פאר יאר מאכסטו זיכער צו רעקארדירן און דאקומענטיירן די קשר) אפאר יאהר, איך בין א גוטער טאטע, עס איז דא אפילו אן אגרימענט וואס זיי האבן געחתמ'ט (מיט א לויער) און דא מיטאמאל, איך געב די גט, און זי ברעכט קשר.

אויב איז די מאמע נישט עכט א נארמאלע און זוכט דיך און די קינדער אנצומאכן צרות איז כמעט נישט במציאות אז די פאר יאר זאלן אדורכגיין רוהיג. און דעמאלס ווייסטו מיט וועם דו האנדלסט, און פון אפאר יאר ווערט צען יאהר ביז ווילאנג דער ווייסער צאפ וואקסט איר ארויס און די קינדער זענען גענוג אלט צו מאכן זייערע אייגענע החלטות. באשולדיגן די טאטע פאר'ן נישט געבן א גט אדער באשולדיגן די מאמע פאר'ן זיי אוועקרויבן א טאטע אויפ'ן לעבן? דו וועסט אבער וויסן אז דמם בראשה. דו ביסט דא געווען פאר זיי, זי האט זיי נישט צוגעלאזט. היינט זאגט זי אז די סיבה איז ווייל דו האסט איר נישט געגעבן עפעס א צעטל וואס זאל איר ערלויבן צו שטופן נאכאמאל. אבער דו ווייסט אז די סיבה איז באמת ווייל כדי נקמה צו נעמען אין דיין אזוי גערופענע פארראט, האט זי אפילו מסכים געווען אוועקצורויבן דער טאטע פון אירע קינדער. נישט פארגעסן, די סיבה פארוואס זי וויל נאכמאל חתונה האבן איז געווען ווייל זי האט זיך איינגערעדט אז זי קען ריפלעיסן דער טאטע פון אירע קינדער; נישט פלעין נאר ווייל זי וויל נאכאמאל לאכן אין לעבן. אויב וואלט דאס געווען די אמת'ע ריזען וואלט זי שוין אוודאי צוגעלאזט די קינדער. נאר וואס דען, פארהאן מענטשן וואס דאס וויינען אין לעבן און ספעציעל מאכן אנדערע וויינען איז זיי וויכטיגער ווי לאכן.

צוריק צו דער נעגאשיעיטינג טעיבל: אויב ווילט איר נישט מאכן מיט מיר אן אגרימענט, וועלן מיר מאכן א שטיקעלע געשעפט. אז איר גיט אהער אפאר הונדערט טויזנט דאלער, באקומט איר דעם טייער שטיקל פאפיר, און אז איך האב אפאר הונדערט טויזנט דאלער, קען איך שוין תיכף ומיד מאכן א קלאגע אין קאורט און פארלאנגען און אויך באקומען עקסעס צו די קינדער. גיב נאר אובאכט די נעגאשיעישנס זאלן נישט רעקארדירט ווערן ווייל די קאורטס האבן נישט ליב אזעלכע טונקעלע געשעפטן. זיי קוקן עס אן ווי בלעיקמעיל זינט מען האט צעטיילט טוירטש און סטעיט אפאר הונדערט יאר צוריק. די צרה איז אז עס איז די נארמע ביי די חרדים צומאכן אזעלכע געשעפטן טאג טעגליך און אין געריכט וועלן זיי קומען שרייען ווי קראקאדילן אז דער מאן בלעקמעילד.

און ווי לענגער עס געדויערט פאר זיי זיך צו ברעכן אלס העכער וועט די פרייז פאר די גט ארויפגיין. פשוט ווייל ווי שפעטער אין לעבן, אלס קורצער די צייט פון די הנאה וואס די גט קען איר ברענגען, במילא אלס מער דעספערעט ווערט מען עס צו עררייכן און אלס מער קענסטו העכערן די פרייז. אבער אל תדאג, זעהר ווייניג דויערן אויס מער ווי פינף יאר אפילו, וועל איך וואגן צו זאגן. איך האב אקארשט מיטגעהאלטן אפאר קעיסעס, ווי די מענער האבן געמאכט שווערע אלפים וואס האט זיי ערמעגליכט זיך צו מסדר זיין א הויז, א קאר, עדיוקעישן 'און' זיי האבן נאך די קינדער אויכעט. (כאטש נישט אויף שבתים וימים טובים) עס איז אן עצה בדוק ומנוסה בלי גוזמא. מען דארף נישט פיהלן קיין טראפ שולדיג און טוהן אזאנס. אמאל איז אפיציעל געווען, אויב דער מאן איז אוועק האט ער געברויכט צאלן א פעטע כתובה ווייל אז נישט איז די פרוי געבליבן אויף די וואסער. היינט האבן זיך די אומשטענדיג געביטן. און אויב דער מאן באקומט נישט א כתובה איז ער גענצליך אויפ'ן וואסער. אזוי לאנג ווי מרדכי קאהן און אנדערע גיבן סכומים פאר אזעלכע צוועקן ברויך מען שלעפן וויפיל ס'גייט ווייל די קיה וועט נישט פאר שטענדיג זיך לאזן מעלקן. און די סיבה פארוואס די דאזיגע עשירים לאזן זיך קאסטן און זייער פשוט. נישט ווייל זיי זענען אזעלכע בעלי צדקה, גאטספארכטיגע מענטשן, און מושיעים פון גרושות ואלמנות. נאר ווייל זיי פארדינען אסאך מער פון דעם וואס מענטשן בלייבן פארהייראט ווי פון די פאר וואס גט'ן זיך. אלזא ווען זיי גיבן אוועק א ריזן סכום אין אויסטויש פאר א גט און זיי קענען נאכדעם זאגן אראפמאלן דעם טאטן פאר א באנדיט וואס פארלאנגט אזויפיל געלט פון זיין ארימען שווער, און איינרעדן דעם עולם אז מען האט יענעם באשטראפט אז ער קען נישט האבן זיינע קינדער אויף שבת ויו"ט אדער בכלל, איז דאס עפעס וואס וועט צוריקהאלטן אנדערע הונדערט תמימים פון טוהן דאס זעלביגע. נו נו, מהר'ם מרוטנבורג האט אנדערש געקלערט.

אמאל אז איינער איז לאקי, גלידערט ער זיך איין אין א מער מאדערנע ארטאדאקסישער קהילה, זיי זענען אויך שטארק פאר מענער צו גיבן א גט ווי שנעלער, אבער אנדערש פון די חרדים זענען זיי אויך זייער ווארים פאר משפחה ענינים. זיי וועלן אלעס אין די וועלט טוהן אז קינדער זאלן האבן קשר מיט א טאטע. זיי ווייסן איך פון די מיליאנען וואס מענטשן קוועטשן ארויס פאר גיטן. אז זיי זעען עמיצער גיט אויף אזא גוטן עסעט ווי א גט, גענצליך בחינם, וועלן זיי טוהן אלעס אין די וועלט אז אזא איינער זאל נישט בלייבן אויפ'ן וואסער און אז ער זאל האבן פולער עקסעס צו זיינע קינדער ווי די רעכטן וואס דער געזעץ גיבט אים.

[ענדע צדיק]

WOW
אויף אזאנס האב איך זיך נישט גערעכנט
מ'גייט עס פרינטן און אדורך ליינען

[אישתישבי]

נאך די עצה פין מעכב זיין די גט פאר אפאר יאר לכל הפחות, זאל קיינער נישט האבען מער קיין טענות אויף א פרוי מיט עסקנים וואס טוהן אלעס צו די רשעות'דיגע מסרבי גיטין, מפורש יוצא מפי הפיפיק בעצמו, אז מען זאל מעכב זיין די גט פאר "פינף יאר און נישט פילען שולדיק דערוועגן אפילו.

איבריג איז צו זאגען, אז די עצה וואס ער געבט אהן איז נישט עפעס וואס ארבעט, טאמבי איז נעבעך א דעפרעסטער מענטש, וואס איז נעבעך דורך געגאנגען צרות אין לעבען, זיין אדווייס איז בפירוש נישט די אדווייס וואס ברענגט גוטע רעזולטאטן.

[[NAMELESS]]

איך מוז דיסאגריען מיט טאמבל, ער רעדט ווארשיינליך פון אייגענע ערפאהרונג אבער אין די ענינים קען מען נישט מקיש זיין איין פאל צו די צווייטע, און בכלל איז אוממעגליך צו זאגן כללים כמש"כ באשכול הנ"ל וז"ל שם:

נישטא קיין דו'ס און דאנ'ס, יעדע פאל איז אנדערש, די איינציגסטע 'דו' איז ארבעט מיט שכל, די איינציגסטע דאונט איז מאך נישט קיין החלטה אליינס, אפילו פארן מתווך זאלסטו קיינמאל נישט רעדן קלאר בעפאר דו האסט עס נישט דורכגערעדט מיט א צווייטען, דער צווייטער זאל נישט זיין איינער וואס איז עמאציניאל געבינדן צו דיר, בלויז א קלוגער איד.

אויב איז דא קינדער אינוואלווד מאך זיכער אז אלעס איז קלאר אפגעשריבן הן בשטר והן בלעגאל, אבער צו דעם דארפסטו טרעפן ידידים מיט עקספיריענס זיכער צו מאכן אז מען האט גארנישט אויסגעלאזט, נישט ווייזן פאר א צווייטן מתווך, ער וועט דיר נאר אפריפן אויף יעדע נערישע קארעקשן.

איך דיסאגרי בפירוש מיט שלום על ישראל'ס תגובה דארטן, ולאו דוקא מטעמא דטאמבל, נאר ווייל דאס צוגיין מיט איבריגע הויכע אלערט נעמט צו די אייגענע שכל פון טראכטן גראד און מ'גייט אריין אין דעפענס מאוד און מחלוקת איז די נאטורליכע תוצאה פון אזא צוגאנג.

ווי אויך צוריקהאלטן די גט פאר א לאנגע אפשניט על לא דבר, סתם זיך צו איבערצייגן אז מען האלט זיך דערצו, איז אויך א דירעקטע גורם אז מען ווערט פארווייטאגט, והתוצאות בהתאם.

[שמעקעדיג]

נאך די עצה פין מעכב זיין די גט פאר אפאר יאר לכל הפחות, זאל קיינער נישט האבען מער קיין טענות אויף א פרוי מיט עסקנים וואס טוהן אלעס צו די רשעות'דיגע מסרבי גיטין, מפורש יוצא מפי הפיפיק בעצמו, אז מען זאל מעכב זיין די גט פאר "פינף יאר און נישט פילען שולדיק דערוועגן אפילו..

דאס איז נישט קיין כלל, עס איז אלץ אנדערש, ווענדט זיך לפי המצב, יעדע פרוי איז אנדערש, געווענליך איז עס א 2 way street, אױב די פרוי איז מרשעת איז גארנישט ראנג אז דער מאן האלט אויף דעם גט, די פרוי האט א ברירה צו נעגאושיעטן ווי א נארמאלע מענטש; אז זי וויל נישט קען זי נישט קיין וויינען קאזאק הנגזל. די מענער, אין אלגעמיין, טוען עס נישט צוליב רשעות, נאר כדי צו באקומען וואס זיי פארדינען ערליך.

[טאמבל סאס]

נאך די עצה פין מעכב זיין די גט פאר אפאר יאר לכל הפחות, זאל קיינער נישט האבען מער קיין טענות אויף א פרוי מיט עסקנים וואס טוהן אלעס צו די רשעות'דיגע מסרבי גיטין, מפורש יוצא מפי הפיפיק בעצמו, אז מען זאל מעכב זיין די גט פאר "פינף יאר און נישט פילען שולדיק דערוועגן אפילו.

איבריג איז צו זאגען, אז די עצה וואס ער געבט אהן איז נישט עפעס וואס ארבעט, טאמבי איז נעבעך א דעפרעסטער מענטש, וואס איז נעבעך דורך געגאנגען צרות אין לעבען, זיין אדווייס איז בפירוש נישט די אדווייס וואס ברענגט גוטע רעזולטאטן.

דער מועט פון 'אפאר' איז צוויי. במילא האבן זייער ווייניג תיכף חתונה. און אז ס'איז דא א קליינטשיג אין שטוב איז אין געוויסע מדינות דא געזעצן ווילאנג די מאמע מוז ווארטן חתונה צוהאבן נאכאמאל. אמאל ביז צוויי יאר.

בכל אופן, איך ווייס נישט פון וואנעט דו האסט אפגעסטעמפלט אז איך האב אויפגעהאלטן א גט. ווי כאילו צו ערקלערן ווי דאס האט צוטוהן מיט מיין דעפרעסיע אויב זאל עס זיין אמת. די וואס קענען מיך האלטן מיך לחלוטין נישט פאר א דעפרעסטע מענטש. אלנפאלס, די מענטשן וועמען איך קען וואס האבן צוריקגעהאלטן גיטין זענען זעכער פרייליכערע מענטשן ווי מיר. 'פרייליכער' לויט ווי דו טייטשט אפ פרייליכער עכ"פ.

דאס האט גארנישט מיט דעפרעסטקייט, קנאה אדער נקמה צוטוהן. דאס האט מיט דעם צו א מענטש איז גרייט צו קוקן פאראויס, נעמען אחריות און עקטן, ראציאנאל, אויף וואס ער גלייבט אין, אפילו ווען עס מאכט אים אדער אנדערע פיהלן אומבאקוועם און אפילו אזעלכע ווי איש תשבי וועלן אים ברענדן ווי א דעפרעסטער מענטש.

מען ברויך אפילו טוישן דער טערמין 'מעכב זיין א גט'. ווי כאילו ער איז מחויב עס צו געבן. דו קענסט נישט טאנצן אויף ביידע חתונות. ווען ס'קומט דיר גוט אויס ביסטו דין תורה'דיג און ווען נישט ביסטו מערב'דיג. דער געזעץ זאגט אז מען ברויך נישט א גט אנצוגיין ווייטער אין לעבן. זיצט א פרוי און נעמט אן אויף זיך א רעסטרוקציע אז זי גייט נישט חתונה האבן אנדעם. תורה'דיג קומט זיך אים נישט די קינדער און ס'קומט זיך איר נישט קיין גט. געזעצליך קומט זיך אים די קינדער און ס'קומט זיך איר א גט. געזעצליך מיין איך נישט שלעפן צאם געלט פון אלע גבירים און הייערן די בעסטע לויערס און זאגן ליגנט און געריכט. געזעצליך הייסט, מערב'דיג געטראכט. מען זאגט דעם אמת און מען פארלירט זיך נישט אונטער געפיהלן אדער פיער און פעמילי פרעשור.

דער געזעץ זאגט אז טאטע, אויב איז ער א געווענליכער טאטע, ברויך ער האבן א געהעריגע קשר מיט די קינדער, אפגעזען אין וועלכע רבי אדער להבדיל גאט ער גלייבט, די זעלבע צייט זאגט דער געזעץ אז זי מישט זיך נישט אריין אין רעליגיע אישוס. אויב וואלט זי זיך יא אריינגעמישט, וואלט זי געקענט צווינגען עמיצן צו געבן א גט אבער זי וואלט אויך געצווינגען דעם אנדערען צו געבן די קינדער.

גלייב מיר, איך טראכט אפשר וואלט פיל בעסער געווען אזוי.

[אישתישבי]

. זיצט א פרוי און נעמט אן אויף זיך א רעסטרוקציע אז זי גייט נישט חתונה האבן אנדעם. תורה'דיג קומט זיך אים נישט די קינדער און ס'קומט זיך איר נישט

קיין גט

און איך זאג, אויב די ביסט א חכם וואס פארשטייט אויס צו ניצען די דיני התורה צו באקומען עפעס מער ווי די געזעץ דעמאלס קומט דיר מכות, און לויף נישט אז די געזעץ זאל דיר באשיצען.

[ענדע צדיק]

1. ס'איז דאס ערשטע מאל איך הער אזא מושג ווי מעכב זיין א גט בדוקא.
איך ווייס אז פאר'ן גט'ן מוז אלעס אלעס זיין מסודר, אבער מעכב זיין פאר א לאנגע צייט? פאר וועם איז די טובה? און דאס מאכט לכאורה מער אנגעגעסן איינעם אופן צווייטן.

2. דאס וואס דו שרייבסט אז מ'דארף נאר געבן מזונות און נישט קיין פעני מער.
ערשטענס איך רעד נישט וואס מ'דארף ע"פ געזעץ, איך רעד אסאך מער פון דעם.
מיין שאלה איז בעיקר אויב די מאמע טראגט אויך א אחריות - געזעצליך און למעשה - צוצושטעלן געלט פאר די קינדער, אדער אלעס ליגט אופן טאטען.
אויב די געזעץ איז אים מחייב צו געבן למשל 2 אלפים א חודש, און למעשה דעקט דאס נישט בכלל די הוצאות פון א אידישע משפחה, און ביידע מיינען די קינדס טובה, ליגט אופן טאטען צו געבן 4 אלפים? אדער די מאמע ברויכט אויך עפעס צושטעלן?
[איך פרעג ווייל די מערידז קאונסלער האט אנגעשראקן מיין חבר אז דאס לעבן קען אים קאסטן אסאך אסאך טייערער ווי ביז אהער, ווייל ער דארף (אפשר נישט געזעצליך, אבער אין מציאות) געבן זייער אסאך געלט פאר די קינדער הוצאות,
און אויב ביז אהער האט ער נאך געקענט דיסקאסירן און בודזעטן מיט זיין ווייב, און פרובירן נישט צו ספענדן קיין איבריג געלט, פאלט דאס אויך אוועק יעצט,
בנוסף צו זיינע אייגענע הצטרכות'ן ווי א דירה, קומען און גיין מיט די קינדער וכו'. און דער אינגערמאן דעקט אויך יעצט קוים אופן חודש, דעריבער וויל ער זייער וויסן וואס ער גייט אריין אין].
וכנ"ל, אויב בלייבט זי וואוינען אין די דירה ווי ביז היינט דארף ער באצאלן דערפאר? אדער קען ער איר מחייב זיין צו גיין אין א קלענערע דירה נישט אזוי באקוועם אדער צו מופן צו אירע עלטערין.
שנית, לויט ווי איך פארשטיי אויב גייט ער גיין פונקטלעך מיט די געזעץ קען זי דאך אויך גיין פונקטלעך מיט די געזעץ און זיך נישט בייגן קיין משהו.
איך האב פארשטאנען אז דאס בעסטע איז וויסן דאס געזעץ, און טוהן ווי א נארמאלע מענטש - ווילאנג די צווייטע טוט די זעלבע.
פארדעם וויל איך וויסן וואס איז די נערמאלע זאך צו טוהן.

3. שוין לאנג געוואלט פארשטיין, ביי א גט ווער האט די רעכט צו בעטן געלט? אמאל הער איך אז דער מאן האט באקומען גרויס געלט, און אמאל פארקערט אז ס'האט אים געקאסט גרויס געלט.

4. גיין אין שול: ס'איז גראדע נישט דא כמעט קיינע קרובים וואס זאלען נעמען אחריות אופן קינד אין שול. א עסקן וועט דאך די קינד פילן 2 צענט.
איז דא אזא זאך אז דער טאטע זאל אפנעמען דאס קינד אין שול יעדע וואך?

5. בכלל ביי וויזיטעישן ווען די קינדער קענען נאכנישט גיין צו א באשטימטע פלאץ אליין, ווער דארף טראגן און ברענגן? די טאטע אדער מאמע?

[חברהמאן]

in regards to child support there is a simple formula its based on the father and mothers income and how many kids there are
example if there are 4 kids its 35% of gross income before taxes
if he makes 100k and she makes 50k he makes .he is responsible for 66% and she is for 33%
then you take 35% x 150k = 52.5 a year and he has to pay 35% of the 52.2
= 34.65

this is out of the box but of course in an agreement you can write whatever you want

[קל וחומר]

then you take 35% x 150k = 52.5 a year and he has to pay 35% of the 52.2
= 34.65

66%

[חברהמאן]

then you take 35% x 150k = 52.5 a year and he has to pay 35% of the 52.2
= 34.65

66%

correct sorry I was doing it really fast

[וואלווי]

טאמבאל, די האסט עס גאר גוט ארויס, און איי העוו טו קאנגרעטולעיט יו פאר דיין אינוועסטען צייט צו ארויסקומען און עדווייסען ענדע צדיק.

אבער, אזוי ווי אנדערע האבן דא מעורר געווען וועגען די איין פונקט פון אפהאלטן געבען די גט, ביסט גערעכט אז מ'דארף עס נוצען אלס א נעגאשיעישאן טשיפ בלית ברירה ווייל אזוי גייט די וועלט אז פארן מזל טוב קען מען האנדעלען און ס'דא אויף וואס צו האנדעלען און איינמאל מ'איז פערטיג אפילו ביי די שענסטע און איידעלסטע משפחות בלייבט עס א ישקנו אויב אומשטענדען ברענגען דערצו. אבער דאך וואלט איך איבער געחזר'ט וואס כ'האב געשריבן אויבען אז מיט אביסעל ליגעל עדווייס מיט ריכטיגע אגרימענטס ווואס דארט קען מען אריינלייגען וועלעכע פרטים מ'וויל נאר ס'ווערט דאקומענטעד און געפיילד וואס דאס ווערט אן אפיציעלע קאורט דזשאדזשמענט, העלפט נישט קיין פודינו מצילנו פאר'ן אנדערע זייט זיי קענען צירוק ציען דערנאך. די פראקטישע וועג וואס אסאך לויער'ס טוהען איז מ'שרייבט אויס די עגרימענט מיט אלע פרטים אויף יודיש און ענגליש מיט ארביטרעיטארס אין פאל פון נויט, ס'ווערט אריינגעלייגט אין די דיווארס דזשאדזשמענט כתוב וחתום פון דארט אין ווייטער קען געווענליך קיינער נישט נעמען קיינעם אויף א רייד מער.

אז מ'גייט מיט אזא מהלך גיבט מען די יודישע און סיוויל דיווארס אויף איינמאל מ'דארף גארנישט אפהאלטן אדער מעכב זיין די הלכה'דיגע גט, נישט דא קיין עינוי הדין מיט פארשלעפטע בויך וויי, און דער בעל דין קען אפעטעמען א סיי אוו ריליעף. קעיס קלאוסד. מזל טוב ענד גוד ביי.

[איך אויך]

קעיס קלאוסד. מזל טוב ענד גוד ביי.

אין טעאריע זאגסטו אפשר אביסל גוט אבער אין פראקטיק ווייסן מיר אלע אז עס ארבייט גאר זעלטן אזוי.

[וואלווי]

מיין כוונה איז בנוגע צו די לעווערעדזש וואס איין צד האט אויפ'ן צוויטען צו דרייען און קרומען וואס ווערט שטארק עלימענעיטעד ווען מ'גיבט ביידע גיטין אויף איינמאל, סיוויל און הלכה, דעמאלטס איז עס א שטארקע אקאמפלישמענט און קלאזשאר פאר א פארווייטאגטע פארצוויגטע פרשה וואס ברענגט א שטיקעל רואיגקייט צו קענען ווייטער אנגיין מיט'ן לעבן.

פארשטייטזעך אז ווייטער דארף מען נאכאלס הויפענעס פון סיעתא דשמיא אויף טריט און שריט.